2016年3月最新笑话中午,孙子在厨房喊:“爷爷吃饭啦!”只听见屋子里传出:“何连长你挺住,我先吃饭了,你一定要挺住啊。”
考试前夕,我按照网上的教程做了些透明的小抄,仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场,监考老师就问我:“你这可乐瓶上有答案吧?”
我妈在旁边看得心疼极了,最终忍不住拉住我爸,劝道:“你别打得这么狠啊!手打疼了吧?要不换我来?”
结果,她的象能过河,说是小飞象;卒当车用,说是变异的;车能转弯,说是越野车;炮能随便打,说是高射炮;她的士能杀我的帅,说是卧底……这我都忍了,可是你念几句咒语就能全部复活,这还怎么玩!
上级领导来视察。吃完饭后领导说:“咱们去个女人比较多的地方,大家去放松放松!”我们暗叹:不愧是领导,注意劳逸结合。
下午,我遇到了一个不要脸的同行。他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给老人家讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。
经过银行的时候,赶上押解员提款,当三个押解员每人提着两个大箱子从我们面前经过的时候,外甥女不解地问:“舅妈,他们在干吗?”
今天和我妈逛街,她看上了一件羽绒服,想问里面是什么填充物。于是,我妈指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的财产分给穷人;其次,搬到一个又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
街道上的几个老人都快退休了,这天,他们在一起闲聊,旁边有个已退休四年的老人,大家纷纷问他:“退休生活好吗?”