原标题：如何说，孩子才会听？怎么听，孩子才会说？
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3.30-4.1
许多妈妈在有了孩子之后就渐渐忘掉了自己，当然，这本身是很暖心的，让我们看到了母爱的伟大。不过，忘掉自己不一定能成全别人。
有的妈妈会觉得孩子不够理解自己，我给出所有的爱和时间，孩子却视而不见，甚至更喜欢那个当甩手掌柜的爸爸；
有的妈妈会觉得孩子太淘气，用尽各种手段也管不住他，自己迷失在理智与情感的边缘，学历再高也压不住今天手里这棍棒了；
有的妈妈在与家中长辈的教育博弈中已是伤痕累累，没有余力再应对与孩子的沟通与交流。
“我想做一个好妈妈，但总是控制不好自己的情绪。”
“我不是一个善于表达的人，不知道怎么跟孩子沟通。”
“怎样才能帮助孩子更好地成长？”
“该怎么跟孩子说，他才会听？”
今天给大家推荐一本书—— 《你会说，孩子才会听》。
这本书不是提供生活脚本让你去演，不会把亲子关系中每个琐碎的事件都拿出来用话术一一对应，那样难免造成妈妈们按图索骥，不得其法。
它是 从心理学角度，与妈妈们共鸣内心的需求，让每个妈妈都能找到处理亲子关系时的准绳与最佳方式。
你完全能在书中找到你与孩子的交流现状，你也能在书中发现自己在亲子沟通中能做得更好。
如果你想做一个不发火的妈妈……
你的愤怒正在消耗着你与孩子之间的关系，这个让许多妈妈们感到崩溃的情绪，其实可以有效化解掉。书中会教你如何对待愤怒的情绪，做一个不发火的妈妈。
《你会说，孩子才会听》书摘，P41
如果说第一种想法把自身与愤怒这种情绪视为一体，并将愤怒的原因归结于对方的话，那么第二种想法便是把自身与愤怒进行了分离，并认为自己正拥有愤怒这种情绪。确切地说，是自己身体的某一部分正拥有愤怒这一情绪。
从下面这个案例中，妈妈们能找到日常生活中自己的影子：
我们常常会遇到这种情况：你正在对孩子发火，这时收到一条微信，老师在家长群里表扬你的孩子了。那么你放下手机再看看孩子，会如何对待他呢？
你不相信自己能控制愤怒情绪，但事实就是，放下手机那一刻，你一定不会再继续生孩子的气了。
《你会说，孩子才会听》书摘，P41
如果你不想变成自己讨厌的那个动不动就发火的妈妈，记住这三个信号，慢慢学会直面自己的愤怒情绪，生气的时候也一定要好好审视自己，这样才能想出能够处理好愤怒的方法。
如果你想做一个高情商的妈妈……
高情商低情商，区别就在说话上。在《你会说，孩子才会听》中，自然也有重点讲一讲如何在日常交流中，多说高情商的话，少说低情商的话。
书中引入了《高情商谈判》作者——哈佛大学谈判心理研究中心所长丹尼尔·夏皮罗的理念： 认同与指责5比1法则。
这个法则简言之就是， 认同对方的线，指责对方的线。用这样的方式能更好维持关系，减少矛盾与摩擦，让自己的发言更具高情商。
在与孩子建立关系的过程中，我们要注重积累，也就是说，平时要多说一些认同孩子的话。因为，或许某一天，我们可能会因为太着急，没有好好控制情绪而无法认同孩子。
在这样的情况下，我们就可能会大声呵斥孩子，对孩子发火。
我不是在对怒斥孩子这种行为进行合理化，而是在承认我们作为一个人，都会不可避免地失误，所以要给自己留有一点余地。
我们不应该有“我又犯了一些不该犯的错误，事情已经到了这种地步，我不管了，破罐破摔吧”这样的想法；
而是应该按照“我很想对孩子好，但有时确实会力不从心，从现在开始，我至少要说出五次以上认同孩子的话”的想法，并为自己打气。
在孩子难过或者不开心的时候，要注意多认同孩子，倾听孩子的话并帮助他，在这样的过程中积累与孩子的良好关系。
值得注意的是，实行认同与指责5比1法则，孩子青春期的那些小叛逆也不用担心了。当然，需要注意的是， 父母在对孩子说认同的话时，是不能带任何附加条件的。
“谢谢儿子/ 女儿，妈妈懂你的心情，但你确实也有点过分了。”这种发言可不算认同的对话。
“你很辛苦吧。谢谢你还能这么对我。”
“是，这一点你说得没错。”
“你这么想也是情有可原的。”
“妈妈现在知道你说的是什么意思了。”
表达认同，点到为止即可。
如果平时经常饱含真心地对孩子说这样认同的话，那么就算孩子偶尔会对我们的所作所为感到伤心，也会很容易恢复过来。
如果你不知道如何获得孩子信任……
不想负责任或不耐烦时父母采取的模糊态度，会在孩子心中埋下不安与不信任的种子。 当父母在孩子心里留下足够多的信任时，孩子长大后就会成为一个值得信赖的人。
我们经常会看见这样的情形，商场或是超市里，孩子在哭喊着要买一样东西，家长在一旁生气又无奈，想方设法地编一些理由想要糊弄过去，或者跟孩子说“下次再买”。
在书中，作者提倡家长们用具体的解释说明替代含糊其词，以此来建立孩子与家长之间的信任。
《你会说，孩子才会听》书摘，P109
如果你发现孩子过于依赖你……
有时候，你正苦于工作加班，或者正忙于刷视频、追剧，孩子却突然跑来问个不停。
“妈妈，我能去卫生间吗？”
“妈妈，我能吃饭吗？”
“妈妈，我能做这个吗？”
“妈妈，我不能做这个吗？”
“妈妈，我接下来要干什么？”
“妈妈，我可以玩了吗？”
有的妈妈很享受这种被依赖的感觉，有的妈妈也会疲于应付，被烦得毛焦火辣，直呼为什么这种时候不去找爸爸。
《你会说，孩子才会听》书摘，P135
那么，我们在平时要怎样把握好分寸呢？什么时候要干预？什么时候要放手让孩子自己去做呢？
其实这个问题没有正确答案。重要的是，在将来的某一天，孩子注定要离开我们身边，自己独立。希望在那时，作为父母的我们能够不留遗憾，孩子也能无所畏惧地勇敢离开。
每个孩子都带着自己独一无二的特质和才能来到这个世界上。在养育孩子的过程中，我们大部分人都忽略了孩子的特质和才能。
我们需要帮助孩子，让他们自己去做选择，从而使他们能够更好地生存在这个世界上。
当然，不要因为过去对孩子管得多而责怪自己，我们都知道这是因为你深爱着孩子。
所以，从现在开始，琢磨一条最适合自己与孩子的沟通之道，多倾听孩子的看法与见解，让他们自己去做选择。
我相信，即使不通过互相指责的方式，我们也能让孩子在依赖和独立之间找到平衡，从而健康地成长。
每个孩子是独一无二的，每个家庭的亲子关系也是各不相同的。
包括上面提到的几种常见状况在内， 书中会为妈妈们带来不同的沟通方式，多元化的心理解读与疏导，解析23种日常生活情形。
在解析中，你不会觉得处理A情形必须得A方法，处理B问题必须用B解答，而是会带给妈妈们一种沟通思路、一套对话方式。
无论A情形还是B问题，无论妈妈是暴脾气还是温柔型，无论孩子是“美猴王”还是“贾宝玉”，你的话术都可以根据你的内心需求而变化，根据不同的亲子场景而改良，找到更适合自家情况、更有效、更体贴的沟通方法。
让妈妈们能够在不知道如何言说的情形下，找到切入点与孩子沟通；
在容易起冲突的情形下，发现双赢的机会去说服；
在难以挽回的裂痕产生之后，能尽全力修复和弥补；
在易燃易爆的情绪中给自己找到一杯冰可乐，平和了自己，甜了孩子。
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