原标题：付出那么多，却总不被人理解？原因竟然是这样……

　　来源 丛飞从（ID：congnotcong）

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　　付出是美好的事情，关系需要付出。你想得到爱，付出也是最好的方式之一。

　　虽然不是所有的付出都有收获，但付出就是会比不付出更大概率有收获。

　　但付出感就不一定了。付出感是一种感觉，是在你的感觉里你做了多少，这和你实际上做了多少完全是两回事，和对方感受到你做了多少更是两回事。

　　关于付出，一个健康的人格具备的特点应该是：

　　1. 尽可能地识别对方的需求，在想付出的时候能针对性地付出。他不会闭着眼盲目地给他认为对方应该需要的东西。

　　2. 尽可能客观评价自己的付出，而非盲目扭曲、夸大或忽视自己的付出。他体验到付出的感觉跟客观现实基本保持一致。

　　因此，一个 懂得付出的人，并不会让自己太累。他知道度在哪里，知道需要付出的是什么，知道自己付出的值多少。

　　但一个 盲目付出的人，就会充满了委屈、愤怒，因为他有很强的付出感却换不来相应的爱。

　　所以，付出会换来爱吗？健康的付出会，不健康的付出只能增加自己的付出感。

　　如果一个人坚信“付出才能得到爱”的逻辑，他可能并不仅仅是想增加自己的实际付出。毕竟人的精力是有限的，总是做实际的付出亏得慌。

　　这时候人就会无意识地想尽办法提升自己的付出感， 让对方知道“我为你付出了很多”，企图以此激活对方的内疚，以此换来我想要的回报。

　　我们会谈3种常见的关于付出感的心理游戏。 你可以看看下面哪些是你擅长的，哪些是你身边的人擅长的。

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　　第一个，夸大自己的付出。

　　我们群里有一个同学曾抱怨：前夫给她买了一个家电，嘚瑟地说这个4000多块呢。

　　然后她查了下，这个家电只是原价4000多，折扣下来其实是3700。以前夫抠门的样子，不会不买打折品的。但他硬是说成4000多，真的很虚伪。

　　除了虚伪这个表面现象，前夫内在的动力非常汹涌：

　　他付出了这个家电，也许只花了3700，但他想表达自己付出了很多。一致性的表达方式应该是： “我很抠门，但我依然愿意花3700买个家电给你，表达我的重视”。

　　但他没有这个表达能力，他要掩饰自己的抠门，又想表达自己的重视，他就说了一个商品的原价。他希望对方收到的付出是商品原价的付出，以夸大的方式加持了自己的付出感。

　　要么说他们以前是两口子嘛，有个气味肯定是相通的。这个同学捕捉到了前夫的付出感，拒绝接受4000多的人情付出，最多只能记你3700的人情账。想让我记你更多人情，没门。

　　所以这两个人也都是好人。

　　前夫的潜意识：我离开你了，我还愿意为你付出。

　　同学的潜意识：我不愿意欠你的，所以你别夸大付出。

　　但这个同学能意识到的，就是虚伪和欺骗。

　　本来他人的付出是挺好的，但一被他人夸大之后就造成了我们的反感。

　　付出者本人只是想告诉你，他付出了很多，想要得到你的夸奖。他没有办法做得更多，你还迟迟不认可他，他没办法，只能自己来放大了，然后强迫你认同。

　　结果你感觉到被强迫认同，感觉到了要还超过实际的价值，你就产生了反感。

　　你们都是好人，却都不肯直说。

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　　第二个增加自己付出感的方式：缩小自己的能力。

　　把自己的能力缩小，就可以显得付出很大了。把我描述得很可怜，就可以显得我的付出很重了。

　　比如我为你付出了500块，这种付出感到底是大还是小呢？

　　作为中产阶级，这个付出可能并不多。但是如果我要强调：我只有300块钱，我很可怜。我这么可怜我都为你付出了500，我砸锅卖铁都要为你付出，厉害吧。

　　我要把自己想象得非常弱，并且告诉对方我非常弱，以此来突显我这个付出是多么得大，多么得厉害，多么得不容易。以此来让你看见，我付出了很多。

　　有的妈妈会说“我为你付出了所有”、“我砸锅卖铁也要供你上学”、“为了你我都……好像自己付出了所有的仅有的一样，特别苦情，也特别悲壮。

　　你内心觉得你很可怜，很委屈，可你还是要去付出。

　　这时候你可以思考下：实际上你可能没有那么可怜，你只是在用可怜加持自己不多的付出，让自己显得伟大。

　　缩小自己能力的付出，让人反感。因为这把接受者放到了一个坏人的位置上，好像接受者榨干了付出者的所有一样。接受者不愿意接受，因为他要做个好人。

　　如果你身边的人总是在暴露自己的可怜，你觉得很负能量。实际上他可能只是想强调，他为你做了很多。

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　　第三个方式：你不值得。

　　我要暗示你，你本来是不值得我这么做的。你本来不值得我付出，但是我还为你付出了这么多，那说明我为你付出了真的很多。

　　比如当妈妈说你是多余的的时候，听起来是一种排斥，潜台词就是：

　　我真的为你付出了很多，你看到了吗？

　　你生下来应该被扔掉的，你生下来应该比男孩子差的；

　　可是我不仅没有扔了你，不仅没有重男轻女，我还对你和男孩子一样好。

　　你说我是不是对你真的很好。

　　一个奇怪的现象就是：有的孩子觉得父母重男轻女，父母却觉得自己很平等。

　　区别就是，父母潜意识里觉得女孩子不如男孩子的时候，就会对女孩子的付出感强于男孩子。外在看起来是平等的，但父母的预设是不平等的。

　　普通的孩子付出这么多，可以不感恩。但你是多余的孩子还得到这么多，还不感恩吗?

　　所以 当妈妈暗示一个孩子多余的时候，其实是想表达自己付出了很多。这只是她增加付出感的一种手段。

　　她想强调的，绝对不是多余的这个点，而是我真的对你很好，想让你感激我。

　　但对小孩子来说听到的就是多余的。

　　还有那些觉得孩子差的妈妈。如果你的妈妈经常觉得你很差，她潜意识里的初心并不是想否定你，而是想：你这么差，我都对你这么正常，你看我对你多好啊。

　　她觉得你差，只是在通过暗示你不值得，增加自己的付出感。遗憾的是，孩子真的能接收到这种暗示。

　　一个人觉得你差，可能并非想觉得你差。他只是在强调：你这么差，我还愿意对你好。以此来突显自己的伟大。

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　　当一个人想让对方知道自己在付出，却没有能力做更多的时候，他就会习惯用 “夸大自己的付出”、“缩小自己的能力”、“暗示你本来不值得我这么做”这3种方法来在心理上实现付出感。

　　这也许会让你很反感。但实际上这只是他们没有办法做更多后的求爱行为。看起来在伤害你，实际上只是在说：

　　我做了这么多了，你能不能看我一眼，说一句好话，关爱一下我，不要离开我，我到底对你重不重要。

　　遗憾的是，这样的行为做得越多，越让人反感。

　　如果你是这样的人，你需要尽快停止，因为这在破坏关系。你可以真诚表达你的需要，而不是觉得自己做了很多。

　　如果你身边有这样的人，理解下吧，然后，自己看着办。

　　本文来源：丛飞从（congnotcong）

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