原标题：别不信！你的好意正在折磨你的孩子，你却还理直气壮

　　01

　　少年说里，有个初二女生叫袁景颐，他一上台就吐槽有个神奇的人“别人家的孩子”，她十项全能，这就是母亲心中的别人家的孩子什么都好，就是看不到自家孩子的成绩和努力。从来不表扬，所以站在台上，希望妈妈夸夸她。

　　可是妈妈出奇的冷静，我是在激励你，怕你飘，在你高兴的时候拍你一下。说不过母亲，又被母亲当中训了一番，孩子痛哭无法自抑，满脸泪水跑下台。本是好意，为孩子好，却狠狠的折磨孩子的心。

　　你的好意正在折磨你的孩子，你却还理直气壮，别不信！

　　02

　　生活中这种母亲还有很多，情形也还有很多。很多因为家长管教方式严厉和焦虑。

　　看到孩子玩就训斥提醒“就知道玩”，本意是提醒;

　　看到孩子考班级第一就放大排名范围“在全校第几”,本意是鼓励继续前进;

　　看到孩子犯错就不停的说“你可不能再犯……”，本意是你行，你是个好孩子

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　　可最后？

　　“儿子，你出去带那个放大镜干啥呢？”

　　“爸爸，不知道为啥，你一说话我老想跟你犟嘴”

　　在出门，准备进电梯的时候，发现儿子一边牵着狗，一边还拿着个放大镜，我担心它会摔坏或者弄丢了，另外也希望孩子不要太闹腾，所以就责备儿子不该带这个东西出来，可儿子的回答，让我吃了一惊，要知道我本意是为他好。

　　停车买东西的时候，我就问你怎么敢跟爸这样说话呢？你为什么想跟爸犟嘴呢？“我总觉得你多管闲事，什么都管”，我就把我刚才的想法给他说了一下，我说：“你拿着放大镜出去，我担心你把它要么弄丢了，要么摔坏了”，儿子却说，我不会摔坏的也不会弄丢的，旁边的妈妈也说了自己的看法，“他出去的时候，有时候他可以对啥东西感兴趣的时候，可以拿出来看看会发现些什么东西”。

　　他们娘俩的话，一下子让我愣住了突然意识到，可能我的观念有了问题。经过反思，总结分享给读者。

　　03

　　所有这些需要我们的反思我们的管教方式，接着上文例子

　　1从兴趣的角度来看，有兴趣更快乐。

　　拿个放大镜他原本就是出去玩的时候，发现什么东西了，他可以更好的去观察，你让他只在家里玩，……

　　我突然意识到，妈妈说的很不错，儿子的反应也让我大吃一惊，让我突然有一种反省，好像在管教方式方面需要调整，以前，我总是觉得，孩子小更多的是考虑孩子的安全，这不能拿，那个不能带，这个出去要损坏或者怕丢了，也许这种想法在他小的时候，对他的安全监护是主要的，也是最重要的，可是刚才我们一家人的对话，突然让我意识到，自己现在的管教方式已不适合孩子，可能会影响到孩子的发展，当我把自己的想法给孩子说出来以后，孩子的回答是这样的“我不会打烂，我也不会丢”.

　　让我明白了，他也不是那个年龄了，他应该不会丢或者说很容易打烂，尽管说还有这种可能，但是我们沟通之后应该放手，让孩子到更大的地方给他更多的自由，让他去探索大自然去发现他感兴趣的东西，这反而更有利于孩子兴趣的引导，孩子将来以后的发展方向，他会更开心，而不是闷闷不乐。

　　2从安全的角度来看，容易限制孩子的生活技能的成长，造成孩子的依赖性，缺乏生活自理能力，产生啃老习惯，没有成就感。

　　少年说里曾经有一个高二学生，因为家人长期担心她的安全，限制他做家务，结果造成孩子初二不会自己穿衣服，高二不会自己打热水，用筷子吃饭。这都是家长管教孩子安全过于焦虑，影响孩子生活技能成长的典型例子。

　　3还会限制孩子的思维，不利于培养孩子的创新意识。

　　《放学后》节目中曾经有这样一个家庭，母亲在辅导5岁女儿做作业，“魔法用什么来形容啊？”

　　“厉害”女儿说。

　　然后妈妈说不对，妈妈就开始选词进行引导，当孩子说出了妈妈心中想要的那个词，“神奇”时，妈妈一下子高兴了，“对，就是这个词。形容魔法用神奇”。

　　旁边的老师就问妈妈“为什么形容魔法不能用厉害呢？”

　　从这个事例上，我们可以看出来，我们在辅导孩子的时候，要有一个包容的态度，不能先入为主以自己的思维限制孩子的思维，给孩子更多的发散思维和自由，才更利于孩子发散思维创新思维的发展，为孩子好却不知不觉限制了孩子的思维

　　当孩子的想法和家长的想法不一致时，孩子的想法未必就是错误的，家长的想法也未必都是正确的，有时候就根本没有标准答案，而父母往往在这个时候很容易去限制孩子的思维，非得跟他一致，希望孩子飞得高，就不要给他过多的设限。这需要父母经常觉察反思自己，用更开明的方式给孩子辅导。更多自由更多快乐。

　　04

　　本意是想帮他，是好意，一开口却是责备，让孩子容易产生逆反，对抗的情绪。

　　10岁以后，如果这个时候我们还像以前那样子，以安全为中心管教孩子，尽管是为孩子好，那么这个时候可能对孩子来说会产生更大的束缚，孩子会不舒服，就像孩子说的，只要你说话，我都想跟你犟嘴，这说明了什么？说明我们对他的管教太多了，就像他说的，你管的太多了，他说这句话的时候，我们大人可能从感情上觉得，小样，这么大你就不听话，可能觉得好像挑战当父亲的权威，有的大人会进一步惩罚，更严的管制，这是危险的。

　　其实我们更应该注意的是，孩子也许并不是这个想法，他可能更多的是想争取更多的自由，他感觉到，按这种方式是不对的，是难受的，但他又说不出来，就会想更多的挣脱，这样子很容易让亲子关系，绷得很紧，很容易产生对抗，很多家庭里面，亲子关系在这个时候出现问题，很多源于大人平时的管教方式，在教育孩子的过程中不自觉把教育等同于管教，教和学、教和管，这两个发展成一种对抗的关系，和孩子形成统一战线，一起成长，一起去发现，一起去解决问题。所以这就是在管教方式方面，我们需要调整认知的一个地方，因为只有这样子的话，才能够让亲子关系更和谐。

　　05

　　遇事别责备，需要刻意练习，这样解决

　　我们很多家长习惯于责备命令的方式管教孩子，可能是习惯，也可能是觉得这个方式，简单有效，在孩子小的时候，也许可以，但是在这个年龄以后，这种方式，反而有更多弊端就会出来，在心理学方面关于情绪管理有这样一个方法：觉察意识，就是责备别人的时候前面这一个心理和动作是什么样子的？

　　我们发现其中很多情况，就是当孩子的一些做法，和我们的想法不一致的时候，我们容易出现对孩子的这种责备管教方式，而我们的责备管教方式又跟我们的认知直接相关，直接相互影响。我们认为孩子的那些个问题，也可能是我们对孩子问题的认知出现问题而不是问题本身。但只要是跟我们的认知不一样，我们这个时候就很容易感情用事，用责备的方式来跟孩子沟通说教管制。

　　家长陪孩子辅导作业的时候，经常会发生前面严厉责骂甚至动手教导孩子，也许孩子笨得超出了我们的想象，也许孩子的拖延磨蹭超出了我们的想象，就会不注意情绪，事后我们又恢复了慈母形象，这个时候会泪流满面，这种复杂矛盾心理，很多情况下就是没有注意好，控制好自己的情绪，训练好自己的情绪造成的。

　　焦虑容易产生严厉，严厉容易失去孩子的心，改变认知，调整心态。

　　06

　　那么怎么解决这个问题呢？就是我们跟孩子在沟通的时候，一旦发现跟自己不一样的时候，你一定要先问孩子“你为什么要这样做？他的目的和想法清楚以后，然后再把你的想法顾虑说出来，共同找到一个好的办法，让孩子参与自己行为的决策，孩子会更开心，同时也知道在做这一件行为和事情的时候应该注意什么？这样家长和孩子，就不会产生对抗，而且家长所担心的，孩子所要的就能够完美的结合在一起。

　　遇事责备孩子和孩子对抗就会制造更多的问题，和孩子形成统一战线共同“对付”成长问题。

　　站在孩子成长的角度，用好我们的好意，引导辅助好孩子，孩子越来越多的主导自己的行为，说出你的讲出他的，孩子决定，才是真正优秀的教育。